小孩上课注意力不集中信誉保证实际上他不知道自己方向搞反了,力度越大情况越糟。大人应多给孩子耐心宽容和信任空间,虽然看着孩子犯错而不马上纠正,很考验父母的承受力,但我们要相信孩子有自我纠错的能力。人的成长是个不断自我反省自我纠错的过程,我们应尊重孩子享受这个过程的权利。

看完本文,很多人会被震撼到。比荣耀更可怕的是,孩子已经离真实生活渐行渐远。其实,我们何尝不是呢?假陪伴假恋爱……如果父母也生活在虚幻关系中,那么孩子自然也是。1前些天,荣耀这款游戏直被声讨,其实,只要你认真观察,比沉迷游戏更可怕的是,中国孩子直生活在游戏样的虚幻关系中。

而这个忧虑本身,就会毁掉孩子的未来。 家长之所以忧虑,是因为直在间歇性地关注孩子,孩子有问题,就关注多些,没有明显的问题,便关注得少。对孩子的教育,缺乏个宏观的掌控,对于该做什么,不该做什么,做得够不够,自己心里也没底。因此,对孩子未来的发展走向,就缺少了份确信。不确信,就会慌张。

无数的研究证明,孩子自信的形成与家长的教养方式密切相关。家长该如何帮助孩子获得并保持自信呢? 让孩子能干起来 根据心理学家爱里克森的观点,孩子对自己能力的评价是构成其自信的要素。爱里克森认为儿童中期(6~12岁)是孩子形成自信的关键期。这阶段,孩子经历的大危机是自信与自卑的较量,孩子需要解决的首要问题是获得完成建设性工作的能力。在任何文化背景下的孩子都必须学习生存所需的技能。生活在非洲丛林的孩子学习狩技巧,因纽特儿童学习鱼本领,农业社会的孩子学习干农活,现代工业社会的孩子则学习读书写字和如何使用电脑。孩子为掌握本领付出的努力,能帮助孩子形成积极的自我概念。如果孩子成功地逾越这阶段的危机,就能获得个可贵的优点“能力”,种对自己能够掌握技术并完成任务的自我认识。孩子拿自己的能力和同龄伙伴比较,如果发现自己比别人优越或不比别人差,就会感到满意,对自己有积极评价,并更加积极地去学习和掌握新技能;如果发现自己不如别的孩子,则会产生自卑心理,降低对自己的期望,并撤退到个熟悉的没有过多挑战的环境中。这样就容易形成个不利于能力培养的恶性循环。

生活中这样自相矛盾的例子实在太多了,明明在吵架却说自己没吵架,明明自己坐着不让座,却去教训别人。其实,我们自己又何尝不是这样呢? 孩子因为发脾气被家长怒吼“你脾气大是不是?发脾气是跟谁学的?”——殊不知自己也在对孩子发脾气。

近日,篇名为《我的爸爸》的伤心日记引起了人们的广泛关注,日记是位女儿“朵朵”渴望得到父亲陪伴的迫切呼唤。在朵朵的印象中,身为警察的父亲像个工作狂,永远没日没夜地值班加班开会出差……没有时间陪伴她,她甚至在电话里哭喊,“爸爸,你再不陪我,我就长大了。”个拥抱个笑脸声问候,这些在我们看来微不足道的事情,却是朵朵大的心愿,令人倍感心酸可怜。生活中,许多父母不得不忍住对孩子的不舍,坚守岗位或东奔西跑,每周只能陪孩子几小时;或者给钱给礼物,忽视对孩子心灵的沟通呵护;甚至沉溺上网玩游戏,无视孩子的成长。自身事业固然重要,可孩子的成长同样不可逆。

面部表情僵硬不擅长社会交往,只会“宅”在家中玩电脑游戏,这似乎成了当下很多少年儿童的真实写照。英国某慈善组织的项报告提出,由于通宵沉迷于电脑游戏,很多少年儿童都出现了“僵尸化”的趋势。(从《潍坊高密弑父后网吧玩通宵》看网瘾对青少年的危害

认为每天不得不发火的父母们啊,请暂停你们的谩骂,因为不管你发不发火,世界都不会因此发生丝毫的改变。但当你决定平静下愤怒的情绪,尽量少发火的瞬间,你和你孩子的人生就会因此而改变。 怒火来袭时你需要

前几天,同事安安在办公室里诉苦,说,自己的孩子被老师毁了。细听其经过,原来是——“为了让他上个好的学校,我拼了老命找人托关系又交了好大笔赞助费,才把他弄到这个公立学校(估且称为校)去!谁知道却遇上个坏老师,因为我儿子学习成绩差就看不起他!老批评他拖班级后腿什么的,搞得他自尊受损,出现厌学心理……”

17世纪捷克教育家夸美纽斯在他的《大教学论》中明确指出“我们可以从个无可争辩的命题开始,就是犯了过错的人应该受到惩罚。他们之所以应受惩罚,不是由于他们犯了过错(因为做了的事情不能变成没有做),而是使他们日后不再犯。”